Т.Н. Прокофьева, В.Г. Прокофьев

Почему у нас не складывается общение?

Статья написана на основе материалов семинара, посвященного алгебре интертипных отношений – методу, позволяющему решать личностные и межличностные проблемы в парадигме соционического консультирования. На семинаре были разобраны реальные ситуации и проблемы слушателей и предложены варианты их решения. В режиме открытой консультации было проанализировано взаимодействие разных типов ИМ, а также те случаи, когда человек находится в маске другого соционического типа.

Ключевые слова: соционика, интертипные отношения, соционические маски, алгебра интертипных отношений, психологические проблемы.

• Что такое «Алгебра интертипных отношений» и зачем она нужна

Почему мы подчас не любим своих дуалов? Почему иногда не складываются такие благоприятные отношения, как активация и зеркальные? Почему вдруг так раздражают отношения, с соционической точки зрения вполне нейтральные? Часто приходится наблюдать, как, имея все возможности для продуктивного контакта, в жизни люди не могут добиться взаимопонимания, у них не получается установить нормальные отношения.

По нашим наблюдениям, сами по себе интертипные отношения не стопроцентно определяют развитие отношений человеческих. Конфликты могут возникать при любых интертипных отношениях, их развитие во многом зависит от личных качеств участников. И как не бывает хлопка одной ладони, так и не бывает в конфликте одного виноватого, свой вклад вносят оба, хоть в запале и в обиде на партнера, человек не всегда видит и адекватно оценивает свой личный вклад в проблемную ситуацию.

Очень эффективно помогает разобраться в этом техника «Алгебры интертипных отношений», которая выявляет, какие действия, вроде бы естественные и не обидные для одного, на самом деле недопустимы с точки зрения другого. И они вызывают иногда даже не осознанные, но именно ответные действия: «Око за око!».

В 1997 году нами совместно с Е.А. Удаловой была выдвинута гипотеза о том, что интертипные отношения показывают человеку степень проработанности его собственных функций, а значит, и проблем, которые могут возникать из-за неумелого владения собственным ТИМом. Тогда вполне логично рассматривать решение психологических проблем человека с точки зрения анализа проявления соционических функций во взаимодействии с партнером. Такой подход получил название «Алгебра интертипных отношений».

По каким причинам не складываются отношения? Бывает, что человек «не свой», у него другие интересы, ценности, он совсем по-другому представляет себе, «что такое хорошо, и что такое плохо». В этом случае, наверное, нет необходимости как-то прорабатывать отношения: человек может оставаться хорошим знакомым, коллегой, соседом или родственником, начальником или подчиненным, партнером по бизнесу или конкурентом, но сокращать с ним дистанцию и допускать в личное пространство вряд ли имеет смысл. Это как у В. Высоцкого: «Значит, рядом с тобой – чужой, ты его не брани – гони». Ну, гнать, конечно, не всегда надо, и не отовсюду. Но в личное пространство допускать людей с чуждыми ценностями все же не следует.

А вот если человек – свой, дорогой и чудесный, и жить без него не хочется? А жить с ним – мучение. Что делать? Перевоспитать его не получится – это только силы, время и нервы впустую тратить. Поменять к нему отношение – дело хорошее, только вот не всегда получается просто взять и поменять: ну пусть разбрасывает носки, к этому можно притерпеться, но есть ведь вещи, которых терпеть не хочется, и это тоже реальность. Остается одно: работать придется над собой, а других выходов-то и нет.

«А как работать? Ведь это же он мне все время неприятности делает, я-то тут при чем?» Народная мудрость говорит, что «два сапога – пара», и если соединились, то не бывает, что один прекрасный, а другой – ужасный. Есть смысл поискать «бревно в своем глазу». Но как его найти? Если, например, «он все время опаздывает, тянет время и из-за этого подводит меня, мне-то что делать? Заповедь гласит: «Не делай другому того, что не хочешь себе», так я и не опаздываю, время ценю, ну и как здесь решать?».

Знание о том, что люди принадлежат к разным типам личности со своими сильными и слабыми функциями, натолкнуло на мысль: а ведь люди по-разному страдают от опозданий, неточности формулировок, неясности в выражении отношений и т.п. И отсюда следует, что «Не делать другому того, что не хочешь себе» - это еще и не задевать такие его функции, которых не хочешь, чтобы и он задевал. Например, я Гексли (ИЭЭ), а он Габен (СЛИ). Он опаздывает, и это задевает мою ограничительную функцию, что весьма неприятно, сковывает, раздражает. Так, понятно. Этого я не хочу себе. А не делаю ли я ему того же? Какая у него ограничительная функция? Волевая сенсорика. И как я на нее воздействую? Ой! Даже страшно вспоминать! ...

Ну вот, понятно, с чем работать. Только вот вопрос, а спасет ли это наши отношения? Поможет ли? Гарантии здесь дать нельзя. Можно только сказать, что благодаря анализу по «Алгебре отношений» удается найти и понять СВОЮ проблему. Теперь ее можно решать. Будет ли и он решать свою в ответ? Это ЕГО выбор и полностью его решение. Но! Мы перестаем на него давить и создаем для него условия, в которых он МОЖЕТ делать аналогичное для нас. «Можешь» – не значит «должен», но шансы, что он захочет ответить добром на добро для любимого человека – весьма велики. Если же упорно не захочет – здесь тоже есть свой позитивный выход, даже два. Во-первых, он тем самым покажет, что он не свой, а чужой, и можно будет уже с легким сердцем прекратить эти отношения: мы сделали все от себя зависящее. А во-вторых, проработав свою проблему, мы становимся на ступеньку выше в личностном развитии, и можем претендовать на существенно лучший союз. Не здорово ли?

Диагностика и решение проблем в межличностных отношениях

Раз подход понятен, рассказываем технологию. В чем состоит подход по Алгебре интертипных отношений?

• Первое, что необходимо сделать – четко сформулировать запрос, разобраться, на что конкретно поступила жалоба, и как определить ее с точки зрения семантики соционических аспектов.
• Дальше идет работа по модели А: в модели своего типа отмечаем функцию, соответствующую выявленному аспекту. В вышеприведенном примере это была интуиция времени, ограничительная. Для того, чтобы было проще отмечать стрелками обмен информации, развернем модель А в строчку.
• Если соционический тип партнера известен, то нетрудно определить, какое место в модели его типа занимает выявленная функция. Проводим стрелку: «нападение» с его интуиции времени на свою (рис. 1).

Рис. 1.

• Теперь (для симметричных отношений) сначала формально, не задумываясь, проводим симметричную стрелку между функциями с такими же номерами. В нашем примере эта стрелка должна попасть на его ограничительную функцию (рис. 2).

Рис. 2.

Работа по ней для нашего партнера так же сложна (или легка), как и для нас по такой же функции (в данном случае – по ограничительной). Не трудно догадаться, что «нападение» на свою ограничительную он воспринимает так же болезненно, как и мы на свою.

• Теперь вспоминаем семантику аспекта уже его ограничительной функции и, конечно, освежаем в памяти ситуации из жизни, связанные с этой семантикой. Таким образом, вполне справедливо будет реализован принцип «спроси с себя».
• Остается тщательно контролировать проявления этой своей функции в отношениях с данным партнером, и улучшение отношений, пусть и не сразу, но наступит.

Для асимметричных отношений схема чуть сложнее, в ней нет симметричных стрелок. Однако следует придерживаться того же правила: на какую функцию мы не хотим терпеть нападения, на ту же (по номеру) и ищем, как нападаем на своего партнера и прекращаем эти нападения.

Проиллюстрируем этот подход примерами из материалов семинара, посвященного Алгебре интертипных отношений. На семинаре были разобраны реальные ситуации и проблемы слушателей и предложены варианты их решения. В режиме открытой консультации было проанализировано взаимодействие разных типов, а также те случаи, когда человек находился в маске другого соционического типа. Поэтому дальнейшее изложение пойдет в режиме диалогов, состоявшихся на этом семинаре.

Прокофьева Татьяна Николаевна (Т.Н.) : Теперь перейдем к практике парных отношений. Пожалуйста, у кого есть вопросы?

«Муж ушел в работу»

Оксана: Меня интересуют полудуальные отношения между «Дюма» (СЭИ) и «Гексли» (ИЭЭ). Ситуация складывается таким образом, что у меня не получается вернуть в «Гексли» семью. Он ушел в работу, а меня нет никакого выхода в социум. Я практически осталась одна с ребенком и сейчас будет еще один. Мне не хватает внимания. Он обеспечивает нам жизнь, но меня эта ситуация не устраивает.

Т.Н.: Первым делом отмечаем функцию, на которую предъявлена претензия. Как бы вы сформулировали, какая это функция? Самое главное уточнить запрос – работа или время?

Оксана: Здесь даже не столько претензия к работе, а к тому, что он не может распределить время так, чтобы проводить его с семьей. Наверное, все-таки время.

Т.Н.: Я отмечаю, как Вы сказали, хотя пометим, что работа прозвучала. Дальнейший рассказ покажет. Соответственно – интуиция времени у Гексли – ограничительная. Информация проходит между одними и теми же функциями. Плохо организованная интуиция времени Гексли бьет по ролевой интуиции времени Дюма (рис. 3).

Рис. 3.

Поскольку отношения симметричные, рисуем стрелку от седьмой функции своей модели на третью функцию партнера. А теперь читаем ответ на вопросы, «Что я тебе сделала? За что ты со мной так?». Вспомним, что такое волевая сенсорика, и ответим себе честно, как мы с ним обращались. Есть? Было? Я не буду раскрывать человека перед всеми, да и сама не буду допытываться, что же было. Я просто намекнула и, ответ мы видим, Оксане самой понятно, что происходило в их отношениях, что предшествовало такому поведению мужа.

Теперь понятно, как решать задачу? В момент, когда мы просто формально провели симметричную стрелку и вспомнили семантику соответствующего аспекта, начинаем размышление на тему: а каков был мой вклад в ту неприятную ситуацию, которую я теперь расхлебываю? Здесь обязательно нужно включить творчество, подумать, сообразить, что к чему. Это очень важный момент, т.к. продиагностировав проблему, разобравшись, в чем именно она состоит, мы можем спланировать работу над собой. Ведь нет же никакого смысла переделывать мужа. Да и возможности такой тоже нет. Взрослый человек может меняться только сам, если захочет. Поэтому наша задача, если хотим что-то поменять, использовать эту информацию для работы над своими недостатками и просчетами. А если вы мужу дороги, он, заметив, что что-то меняется, тоже захочет что-то сделать для улучшения отношений со своей стороны. Это может случиться не сразу, а может и довольно быстро, в разных ситуациях по-разному. Может так произойти, что он не захочет ничего менять в себе. К этому тоже надо быть готовой. Но тогда вы с полным правом сможете задать себе вопрос, нужно ли продолжать такие отношения? К счастью, в тех семьях, где супруги дороги друг для друга, до такого не доходит.

Итак, в чем состоит решение проблемы? Надо убирать волевое давление, обязательно заменить его чем-то, переключить внимание, потому что у Дюма волевая сенсорика сильная, она требует самореализации, активности. Куда ее можно направить?

Оксана: Сейчас мне ее некуда направить, я одна дома.

Т.Н.: Кто знает семантику аспектов? Волевая сенсорика – это не только воля, власть, давление. Это еще и желания, статус, красота, внешние качества объектов. Есть чем заняться? Наводите красоту. Где еще, кроме дома и себя любимой можно создавать красоту? Это может быть дизайн. Что вы любите? Не что «должна», а чем хочется заниматься. Вы сейчас имеете право делать то, что вам нравится.

Оксана: Соционика…

Т.Н.: Продвинуть свой статус в сообществе соционики – это тоже волевая сенсорика. Каким образом? Есть недописанные статьи по соционике?

Оксана: Я кандидат психологических наук. Но мне не интересно писать статьи в журнал. Я хочу заниматься консультированием.

Т.Н.: Здесь я могу уже дать элемент дуальной поддержки – вам нужно показать Вашу уникальность, например, в том, что Вы умеете совмещать соционику и психологию. Можно написать несколько статей о своих конкретных случаях из практики. Волевая сенсорика – это ведь еще и влияние на людей, они прочитают и придут в качестве клиентов. А еще это – желание. Я поэтому и спрашиваю, что Вы хотите?

Оксана: Хочу работать.

Т.Н.: Отлично! Сейчас ваша задача разобраться с желаниями. Из-за того, что вы не разобрались с вашими желаниями, вы начинаете дергать мужа. И он оказывается в ситуации, когда перед ним выбор – пойти домой или остаться на работе. И он думает: – сейчас опять меня будут прессинговать. А если он будет приходить домой, а вы там с горящими глазами какой-то свой проект доделываете, а еще сил хватает, чтобы в доме все красиво было, и еще и ужин на столе и ребенок в порядке, так он и будет домой спешить, найдет возможность подсказать Вам что-то. Займитесь своим статусом. Это потом Ваши первые клиенты расскажут своим друзьям и знакомым о Вас, заработает «сарафанное радио», и работы будет достаточно, а сейчас необходимо сделать первый смелый шаг. Ограничительная функция нужна еще и для того чтобы помочь нам сделать решительный шаг.

Первую тему отработали, но поскольку прозвучала еще и претензия по логике действий, то пометим и эту обратную связь: он вам по логике действий дает нагрузку, много работая, а вы ему, предполагаем, по логике отношений. Проверим это предположение: вы ему не говорите случайно, что порядок надо наводить? Или нагружаете его отсутствием порядка у себя? Возможно, вам стоит привести в порядок свои достижения, провести такой учет и контроль, подвести баланс, как в бухгалтерии? Если это так, поправьте ситуацию. Это, конечно, большой подвиг работать по витальным функциям, но и он почувствует желание вам помочь, найдет время и быстренько сделает, например, вам рекламу. Ведь инстинкты вызывают ответные инстинкты. Т.е. работа ваших витальных функций вызовет у него неосознанное желание оказать поддержку своими же витальными функциями.

Что еще можно добавить? По таблице соответствия интертипных отношений – личностным проблемам, полудуальные отношения символизируют проблему учебы. У вас есть задача научиться находить клиентов, а значит, подавать себя в социуме. Как Гексли может вам помочь в этом? Люди вам интересны сами по себе, но вам не так интересно их привлекать. А Гексли что умеет лучше всего? Делать рекламу. Как раз у Гексли вам этому и научиться бы. Учеба состоит в том, чтобы немножечко научиться себя пиарить.

Оксана: То есть получается, что если пара Дюма-Гексли имеет одну тему учебы, то у других полудуальных пар темы учебы будут другие?

Т.Н.: Более того, даже внутри одной пары у партнеров разные задачи: Гексли учится у вас обустраиваться с комфортом, делать себе жизнь приятнее, заботиться о себе.

Можно еще разобрать полудуальные отношения по кубикам, в геометрии интертипных отношений. Поскольку кубики Гексли и Дюма напрямую не соединяются (см. Геометрию интертипных отношений), мы моделируем кубик Гексли – кубиком Дон Кихота. Полудуальные отношения, как и дуальные – это отношения поддержки, плотные. Только в них обязательно должны быть перемены поддержки: партнеры в зависимости от ситуации поддерживают друг друга – то один, то другой. Но с такой поправкой, что у кубика Дюма «лицо» обращено в одну сторону, а у кубика Гексли – в другую, он как бы «смотрит в сторону» (рис. 4).

Рис. 4.

Получается, что поддержка вроде бы и есть, а вроде ее и нет … Такая немножко «расплывающаяся» поддержка, недолгая и неустойчивая. Партнеры, в отличие от дуальных отношений, не замыкаются друг на друге. Возможно, ваш запрос на удержание его около себя связан с бессознательным желанием сохранять контакт подольше, как это было бы в дуальных отношениях, опасением, что каждый уйдет в своем направлении, и поддержки не будет. Вам хочется двигаться в одну сторону, а ему в другую. В этом нет ничего страшного, это действительно свойства полудуальных отношений. Они отличаются от дуальных вот этой необходимостью на какое-то время иметь разные интересы (из-за разной направленности внимания), не замыкаться друг на друге. Потому что полудуальные отношения – информационно активные, и чтобы эту активность осуществить, нужно иногда разбегаться, а потом сходиться. И это правильно. Насыщенное общение нужно переварить. Если человек не будет уходить во внешний мир, он не будет и приносить тех новых знаний, которым вы будете у него учиться. Попросите у него совета, как подать себя «круто». Гексли это понимает, он аристократ. Это функция ролевая, по ней он подает себя в новых ситуациях.

Оксана: Спасибо.

«Претензии к себе»

Наталья: А претензии к себе можно разобрать? Отношения с маской. Мой тип – Гексли, а маска Габена.

Т.Н.: У Вас есть претензии к вашему внутреннему состоянию?

Наталья: Я просто не могу понять, почему у меня эта маска, почему я вдруг перестроилась на дуальный тип взаимодействия с миром.

Т.Н.: Судя по тому, что маска уже вышла на внешность, вы слишком сильно хотите быть Габеном. С чем это связано?

Наталья: Давайте я опишу проблему. Я думаю, что я зарабатываю деньги не так. Надо по-габеновски.

Т.Н.: Габен вам дуал, дуальные отношения символизируют проблему отдыха. То есть, человек уходит в дуальную маску не тогда, когда, как пишут некоторые соционики, он самодуализируется и становится «лучше всех». Человек надевает маску дуала, когда перед ним стоит проблема, связанная с отдыхом, когда он недооценивает необходимость отдыха, расслабления, душевного комфорта. Давайте сначала разберемся с этим. Часто ли Вы отдыхаете? Достаточно ли Вам для этого времени? Сколько Вы отдыхаете по отношению к работе, обязанностям?

Наталья: Я думаю, что достаточно.

Т.Н.: А с чьей точки зрения? Лично вы успеваете расслабиться, отдохнуть?

Наталья: Наверное, той доли одиночества у меня нет. Мне нужно периодически быть одной.

Т.Н.: Каждому нужно. В каждом из нас есть и экстраверсия и интроверсия. И сказать, что экстраверту хочется все время быть только с людьми и никогда не оставаться одному, нельзя. И чем больше впечатлений от внешнего мира, тем больше нужно уйти в интроверсию, переварить внутри себя. А как это одиночество в семье обеспечить?

Наталья: Я не знаю.

Т.Н.: Этот вопрос как раз к Габену – что сделать для комфорта, как обеспечить одиночество, чтобы отдохнуть.

Наталья: Маска, наверное, потому, что я около года назад начала сознательно отгораживать себя от людей. Не люблю, когда мне звонят. А дома двое маленьких детей и однокомнатная квартира. Я реально не понимаю, как можно в таких условиях обеспечить себе одиночество.

Т.Н.: А детям сколько лет?

Наталья: Пять и шесть лет. Они ходят в садик. Но последнее время садик не работал у одного, потом у другого, я таскала их с собой на работу, тратила массу времени.

Т.Н.: Когда ребята в садике, Вы все время на работе, или у Вас есть домашняя работа?

Наталья: Я один час могу быть в одиночестве раза 2-3 в неделю, но только час.

Т.Н.: Как можно этот час максимально использовать, выжать из него все возможности для себя?

Наталья: Это душ, покушать.

Т.Н.: Хорошо, но этого недостаточно, наверняка нужно что-то еще, хочется как-то по-другому использовать это время.

Наталья: Все равно остается некоторое недовольство собой в этот час. Есть ощущение, что в этот час я могла сделать что-то другое.

Маска обычно показывает, какая проблема у человека вышла на первый план. Сделав предположение на основании маски, мы проверили его в беседе с клиенткой, и видим, что это действительно так: она явно перегружена, и при этом пытается заставлять себя делать все больше, получается «замкнутый круг». Запрос клиентки на увеличение заработка ее волнует, и кажется ей первоочередным. Однако на сегодняшний день у нее просто нет физической возможности для этого. Чтобы перейти к этой задаче, ей необходимо сначала решить проблему, которая находится в зоне ее ближайшего развития, т.е научиться хорошо отдыхать и восстанавливать силы, тогда появится возможность зарабатывать.

Поскольку в рассказе клиентки часто звучит «надо», делаем вывод, что причиной такого замкнутого круга послужило слишком жесткое понимание социальных норм и требований, возможно, переданных ей ее мамой.

Т.Н.: Это идет этот голос внутреннего контролера, который «сейчас придет ко мне домой, и проверит, что я в этот час делаю». А если сказать себе, что это мое личное дело, и не отчитываться мысленно ни перед кем? Сейчас вы заточены под «Надо», идущее с блока социальных норм, СУПЕРЭГО. Вы даже так и говорите себе – мне надо: надо зарабатывать по-габеновски, надо отдыхать не так ... А ведь горизонтальные блоки в модели А равноправны, в них заложены «Знаю», «Надо», «Хочу» и «Могу». И блок СУПЕРЭГО ничем не лучше и не важнее остальных. Почему и в этот час вы должны что-то делать? Зачем крутиться как белка в колесе? Почему надо доводить себя до предела?

Наталья: Но ведь когда доходишь до предела, должна появляться какая-то истина, выжимка.

Т.Н.: «Должна» или появляется? А когда позволяете себе расслабление, она появляется легче, быстрее?

Наталья: Я никогда так не пробовала.

Т.Н.: Потому что жесткое следование социальным нормам не позволяет вам расслабляться и перекрывает энергию. Образ ребенка, с которого строго требовали и недодали тепла, все еще обострен в вас. Сейчас вам, чтобы начать хорошо зарабатывать, необходимо не подстегивать себя, не выжимать из себя последние соки, а научиться сначала восстанавливать силы, чтобы была ВОЗМОЖНОСТЬ зарабатывать. Это нам подсказывает маска дуала, символизирующая проблему отдыха. Как известно, функции дуала у нас находятся в блоке СУПЕРИД, который отвечает за состояние «Хочу», и где лежат ключи к жизненной энергии, активности, желаниям и мотивации к достижениям.

Вы хотите больше и эффективнее зарабатывать, «по-габеновски». В мотивации к работе и заработку есть два пути: человек работает потому, что «надо» или потому, что «хочется». Вы выбрали первый путь – «надо», но ведь невозможно долго продержаться на нем одном, это становится уже не жизнью, а выживанием. Чтобы работать с полной энергией, необходимо черпать мотивации в желаниях, научиться их слышать и доверять им. А это еще нужно позволить себе.

В начале придется выработать привычку, ведь вы отвыкли давать себе право на отдых, корите себя, когда посвящаете время себе. Если пока привычнее через «надо», то составьте себе план: сколько часов в неделю мне надо отдыхать, и придерживайтесь его. Тогда у вас появится энергия и достаточно сил для работы, она будет приносить радость, удовольствие и хороший заработок.

Наталья: Спасибо.

«Чем я обидел давнюю подругу?»

Т.Н.: Хорошо. Давайте разберем еще один пример.

Сергей: Гексли и Достоевский. Я дружил с семьей, в которой муж – Наполеон, а жена – Достоевский. Муж умирает, и я сделал описание их отношений, их жизни, воспоминания с точки зрения соционики. Показал друзьям, они сказали, что похоже. Показал жене-– Достоевскому, и услышал в ответ: «Зачем Вы неправду пишите о моем муже?!», дальше слезы, отрицательная реакция, причем до этого мы были в очень дружеских отношениях. Для меня это неожиданно, как будто возникла какая-то внутренняя стенка, какой-то непонятный мне негатив. Я хотел бы разобраться в этой ситуации.

Т.Н.: Как правильно выделить проблему? Эмоции? Обида у Достоевского с ограничительной бьет по реализующей Гексли. Рисуем стрелки на схеме (рис. 5). Отношения симметричные, поэтому получается, что поводом могла послужить информация с ограничительной интуиции времени Гексли. Давайте думать, где это могло быть.

Рис. 5.

Сергей: В отношении интуиции времени… Мы в течение года после похорон встречались редко, я время от времени звал ее с семьей в театр. После того, как она осталась одна, она начала расцветать, короткую юбку надела, а раньше муж запрещал эти вещи. Она и вести себя по-другому стала.

Т.Н.: Давайте разбираться, ведь она прожила всю жизнь в отношениях контроля, не понимая этого, а теперь освободилась. Понятно, что у нее только начала открываться внутренняя свобода, ограничительная функция только начала прорабатываться. Но поскольку вы никак не ограничивали ее по времени, то я думаю, что проблема в другом. Давайте попробуем вспомнить ее слова. Она сказала, что вы сказали неправду и оскорбили память ее любимого человека. Память тоже относится к интуиции времени, возможно, в этом причина. Однако здесь нужно больше выделять не столько интуицию времени, сколько логику отношений – слова о правде и неправде. То есть вы со своей болевой ударили ей по ролевой? Вы разобрали по полочкам отношения людей. Не было ли здесь какой-то информации и по волевой сенсорике? Возможно, она показывала, что отношения эти идеальные, красивые, престижные (рис. 5).

Сергей: Было. Ведь это же болевая, то есть блок социальных норм.

Т.Н.: И вы разрушили этот стереотип. Она-то изнутри это знала и чувствовала, что отношения неидеальные, но тяжело сказать себе правду, а также принять то, что и посторонние это теперь тоже знают. На уровне ЭГО она отношения чувствовала, но на уровне СУПЕРЭГО она хотела сохранить статус и престиж семьи. И вдруг ей представлена целая логическая карта, которая доказывает, что семья была неидеальной. Ей же было трудно нести эту ношу, а теперь, как ей показалось, еще это и осуждается. Вы, конечно, это не осуждали, но она это так восприняла. Очень часто, когда мы встречаемся с трудностями по СУПЕРЭГО, мы их воспринимаем, как собственную вину, подсознательно ожидаем не помощи и поддержки, а осуждения, даже от близких и друзей. Как вывод: не желая того, вы оба неоднократно прошлись по СУПЕРЭГО друг друга.

Сергей: Понятно. Исправить ситуацию можно?

Т.Н.: Конечно. Ситуацию всегда можно исправить, пока люди живы. Что будете делать? Давайте поговорим, что происходит в отношениях сейчас?

Сергей: Я показываю, что я не забыл, помню, сохраняю отношения. Я мог бы туда больше не заходить.

Т.Н.: Она реагирует? Показывает, что тоже поддерживает эти отношения, показывает, что они есть?

Сергей: Да. Я не знаю, стоит ли мне развивать отношения дальше.

Т.Н.: Вам комфортно от того, что отношения остановились на таком уровне?

Сергей: В принципе, да. Я просто за нее переживаю, беспокоюсь о ее отношении к себе самой, о ее дискомфорте внутреннем. Хотел бы его устранить.

Т.Н.: Что было, то было. Давайте посмотрим, что есть в отношениях сегодня и попытаемся найти, как решить эту проблему. Вы говорите о дискомфорте и о том, что теперь делать. Но мне кажется, что скорее Ваше беспокойство о ее внутреннем мире идет не по сенсорике ощущений, а по интуиции возможностей: вы интуитивно чувствуете, что что-то не так. Так может быть так и решать? Просто проявлять хорошее отношение (рис. 6). Может быть, в открытую попросить прощения?

Рис. 6.

Сергей: Сказать открыто, что я был неправ и сожалею?

Т.Н.: Да. Это не должно оставаться на интуитивном уровне. Должно быть явно сказано. Поскольку включены первая и вторая, пятая и шестая – функции ценностей – надо что-то сделать, чтобы создать ей комфорт, и при этом проявить хорошее отношение. И тогда уже выкинуть эту неприятность из своего внутреннего мира (рис. 6). Пригласите ее в кафе, заплатите деньги, подарите цветы и при этом явно попросите прощения. Наберитесь мужества, скажите себе: «Ладно, я это сделаю, и это, наконец, перестанет меня мучить. Уже целый год это меня угнетает, а больше угнетать не будет». Она, конечно, скажет, что все уже забыл, чтобы не делать вам больно. А вы-то чувствуете, что не забыла. А сделав это доброе дело, вы проблему закрываете, и никто не в обиде. Если ситуация исчерпана, то почему бы не продолжать приятельские отношения? Неужели два этика не найдут способ понять чувства друг друга? Вполне можно нормально общаться.

Сергей: Спасибо.

Еще о дружбе

Алена: Отношения активации, я Джек, а Катя – Наполеон. У нас проблема, мы умные девочки, все обговорили, и все равно ничего не меняется. У нас две проблемы. Одна моя, другая ее. Можно с меня начать. Отношения изменились после того, как изменился мой график работы. Раньше я всегда была свободна, меня можно было вызвать в любое время дня и ночи, я никогда не отказывалась. А теперь, когда я не хозяйка своего времени, начались глобальные проблемы – «мы с тобой больше не общаемся». Я думаю, что подруга должна понять мою ситуацию, что у меня изменились обстоятельства, что я буду работать и не смогу уже ей уделять столько времени.

Т.Н.: Я слышу: «однажды наступил такой момент», «у меня времени не хватит», - то есть это семантика интуиции времени. В этот момент у вашей подруги я увидела изменение отношения, это семантика белой этики. Вначале вроде улыбалась, потом в глазах негатив прошел.

Катя: Интересы поменялись. Но проблема не только в работе. Алена – моя подруга – занялась еще и танцами – т.е. у нее и работа, и развлечения. Я хочу видеться чаще, а она говорит, что у нее нет времени. Если бы это была работа, то я бы поняла, а иначе я считаю, что раз в неделю можно было бы развлечения отодвинуть и заехать ко мне.

Т.Н.: Девушки, я, конечно, отмечу это на схеме (рис. 7)... Но смотрите, что мы слышим: «Она должна понимать и т.д.», «Если бы она хоть раз отодвинула свои развлечения». Откуда у Вас отношения долженствования? Вы что мать и дочь, супруги? Какой у Вас долг, при чем здесь он?

Катя: Мы не можем от этого уйти. Тогда что, нам совсем разбежаться? Никто никому ничего не должен.

Рис. 7.

Т.Н.: Сначала явно звучала интуиция времени, а этика отношений хотя и неявно, но проявилась, когда вы сказали, что отношения начали рушиться. Дальше пошло битье прямо с ограничительной логики отношений у Алены на болевую подруги: «Она должна понять» (рис. 7). Сильнее ударов с ограничительной вообще ничего нет в модели А. Ответ наверняка идет симметричный. Катя, а вы об Алене заботитесь? Ей нужно после работы отдыхать?

Катя: Она и танцует, и работает, и отдыхает. Но тогда получается, что наши отношения прекращаются. Мы абсолютно перестаем видеться. Тогда я допускаю, что у Алены пропал интерес ко мне.

Т.Н.: У Алены пропал интерес?

Алена: Для меня дружба – это атмосфера хорошая, я должна отдыхать в этих отношениях. Интерес – это книги, знания… Катя очень умная по жизни. Есть люди умные от того, что они начитанные, а есть люди умные от природы, могут разрулить любую ситуацию.

Т.Н.: Кать, можете всех нас записать в свидетели, у Алены к вам интерес не пропал. Но она вам не мама, не дочь, не жена, она вам ничего не должна. Вы молодцы, что рассказали эту ситуацю. Это мужество – рассказать при всех о своих отношениях. Давайте разберем, для чего нужны отношения активации. Для того чтобы понять, что проблема есть, проблема эта У МЕНЯ и мне САМОЙ ее решать.

Катя: Проблема у меня в том, что мне не хватает общения. Ну так я и прошу, дай мне этого общения.

Т.Н.: Она не должна. Если не хватает общения, и Алена его не дает, тогда где его искать? На самом деле, отношения активации – это когда вместе тесно, а врозь скучно. Но они настолько головокружительно активны, что кажется, как будто вы катаетесь на чертовом колесе, на нем долго не покатаешься. Потом хорошо вспоминать это ощущение праздника. И девиз этих отношений, как и их носителей – Гюго, «праздников избегать нельзя». Но если праздник будет каждый день, вы же с ума сойдете. Как длиннющие новогодние каникулы, после которых все захотели работать.

Катя: Да, но просто этих праздников было достаточно, а теперь – их почти нет. Во всяком случае, для меня.

Т.Н.: Может быть, в этих праздниках вы уже поднабрались какой-то энергии, а сейчас можно их сделать пореже? У вас все равно идут эмоции, только другого качества – это эмоции обид. Надо понять, что отношения активации будут всегда эмоциональными, и в ваших руках сделать их или радостными, или обиженными. И на эти короткие промежутки времени сделать общение таким, чтобы потом долго вспоминать с радостью. Пусть встреча будет раз в две недели, но будет такая яркая, что будет, как звездочка, освещать вашу жизнь. А не так, что вы встретились, обменялись обидами и потом всю неделю эти обиды переживаете.

Катя: Просто получается так, что если я не буду тыкать, то она ни раз в неделю, ни раз в месяц не будет звонить.

Т.Н.: Хорошо. Давайте добавим на схеме (рис. 8) воздействие с волевой сенсорики. А она отбивается по работе, со своей базовой.

Катя: Да ведь не сама работа меня отбивает.

Т.Н.: Ее ведь тоже не ваша красота отбивает, а именно тыкание. В чем красота отношений?

Рис. 8.

Катя: …

Т.Н.: Понятно, что взаимный интерес остался, иначе сели бы в разные концы комнаты. Простить друг друга сможете? Себя сможете простить за то, что накрутили эту паутину, что мы здесь нарисовали?

Обе девушки: Да.

Т.Н.: Теперь думаем, что делать. Что главное в отношениях активации? Взаимодействие с творческой на суггестивную. Творчество включить и принести подруге. Как включить творчество по этике отношений и по интуиции времени? Просто без напоминаний выделить кусок времени. Как творчески подойти? Много времени нет, а немножко времени уделить подруге хочется. Свалиться на голову, притащить книжку по истории, музыку ритмичную, периодически что-то делать. Прибежать натрещать о своих делах много-много интересного, чтобы было, что потом переваривать.

Катя: Мне кажется все это слова.

Т.Н.: Смотрите, уже идет дезактивация. Сейчас мы еще про этику отношений поговорим. Когда сказали «как снег на голову», сразу – «нет, не прибежишь, все врешь».

Катя: Просто это уже проверено.

Т.Н.: Мы стерли эту паутину, и договорились начать верить друг другу, так? Теперь мы старое забыли, а кто старое помянет, тому глаз вон. В быстром темпе можно все это сделать, свалиться как снег на голову, а потом «Ну я побежала». – «Когда приедешь?», – «Приеду». Составить внутренний план, но не обещать заранее, вдруг что-то изменится. И не отчитываться. Алена решает свои проблемы, Катя – свои. Наберитесь волевой сенсорики и дождитесь, когда Алена сама этого захочет.

Теперь обсуждаем, как проявляется творческая этика отношений.

Катя: Нужно говорить о своем хорошем отношении. Но при условии…

Т.Н.: А без условий, просто проявить творчество? Вот сейчас у вас хорошее настроение? Скажите о своем хорошем отношении подруге. Пусть не совсем от души, но как тренировочная ситуация. Какие теплые слова вы будете говорить, чтобы у подруги душа растаяла?

Катя: Я не смогу так сразу сейчас.

Т.Н.: Я подскажу: когда есть привычка каждый день говорить добрые слова, они идут сами. Каждый день повторяете, и если вдруг вам захотелось позвонить Алене и сказать: «Когда ты ко мне наконец приедешь?», вы просто посылаете ей смс`ку – «Ален, ты супер! Ты лучше всех!».

Катя: Я все это знаю…

Т.Н.: Что значит «знаю»? Делать кто будет? Проблема у кого?

Катя: У меня.

Т.Н.: Отлично. Только никаких просьб приезжать «вернись, я все прощу». Никаких «должна». И давайте договоримся, если начнете говорить друг другу «ты должна», играете в фанты, каждый раз при этих словах – подруга загадывает фант – например, 10 приседаний. Будьте творческими людьми, и Вас все будут обожать.

Обе девушки: Да, мы поняли. Спасибо.

Проблема на работе

Иван: Можно разобрать пример на асимметричные отношения? Была ситуация – Есенин и Джек. Была высказана обида по отношениям. А конкретно – я (Джек) работаю недолжным образом, делаю работу неправильно, но мне не дали высказаться и ответить.

Т.Н.: Это семантика логики.

Иван: Обида по отношениям была в том, что мне не дали оправдаться, показали плохое отношение.

Т.Н.: Понятно. Отмечаю на схеме (рис. 9)... Поскольку отношения асимметричные, то уже не будет симметричных стрелок, здесь другое правило. Мы берем функцию, на которую нанесен удар, и с соответствующей функции проводим стрелку. Не С которой, а НА которую. То есть, если был нанесен удар на базовую, то предполагается предшествующий удар по базовой.

Возвращаемся к ситуации Ивана. Одновременно получить по базовой и по суггестивной – очень неприятно. Получается, что человека ни во что не ставят, да еще его и программируют на это.

Рис. 9

Рисуем соответствующие стрелки, пока формально. Давайте думать, может быть, аналогичные действия с вашей стороны предшествовали этому?

Иван: Да, получается, что было. По времени было…

Т.Н.: Чем хороши Джеки – ничего объяснять не надо, все быстро сами понимают. Что делать будете?

Иван: Ничего.

Т.Н.: Вы поняли, что сами виноваты? Сами первым начали драку, человек ответил, почему не простить человека за то, что он ответил? Я правильно поняла, что сроками торопили и получили обиду, что вы не так делаете?

Иван: Нет, я сроки сдвинул, сделал свои.

Т.Н.: Человеку на базовую наехали? Он ответил вам на базовую. Справедливо?

Иван: Ну да, в общем.

Т.Н.: А еще наехали на суггестивную? И получили в ответ по суггестивной. Что сейчас с человеком?

Иван: Все нормально. И со мной все нормально.

Т.Н.: А что беспокоит?

Иван: Я воспринял это как предательство.

Т.Н.: Понятно, а он воспринял это как давление на него. А кто первый начал? Что дальше?

Иван: Просто предают свои. А если признать, что не было предательства, значит не было и своего человека.

Т.Н.: Давайте разберемся. Человек свой, хороший. Вы этому человеку совершенно случайно ударяете по голове. И не извиняетесь. Человек, видя, что что-то происходит, ударяет вам по голове в ответ. А вы говорите – это предательство. Поменять отношение очень тяжело, даже экстраверту. Это не простая работа.

Иван: Но ведь он же должен же был понять, что я случайно. Голова-то ему на что?

Т.Н.: Ну, конечно, он должен, а вы – нет?! Извиняться надо, когда один ударил, а другой не ответил. А если вы ударили, вас ударили, то за что извиняться? Надо простить и понять внутри себя. Ну и квиты. Это мужчина?

Иван: Женщина.

Т.Н.: Подарите букет цветов. Это красиво (волевая сенсорика – поддержка по суггестивной). Она спросит почему, а вы скажите – просто так. Сюжет ведь развивается. Если вы подарите букет цветов, то с высокой вероятностью получите хорошее отношение (тоже на суггестивную). А если будете время тянуть, то что получите? Бездействие в лучшем случае. А ведь могут быть и какие-то действия. Зачем вам время тянуть? Букет дорого стоит? Купите недорогой, но красивый, проявите оригинальность. Если на букет денег нет, купите открытку. На это денег хватит?

Иван: Да хватит…

Т.Н.: Может, надо научиться тогда сначала деньги зарабатывать? Может, не зря вся эта история началась? Проблема в чем? Стесняетесь?

Иван: Просто еще не прошло.

Т.Н.: В чужой колодец наплевали, доставать как будете? А жизнь продолжается. Мы живые люди. Мы иногда плюем друг другу в душу. Просто свыкнитесь с этой мыслью. Все как-то разбираются. Ну и мне плюнули, иначе я не задумался бы и плевал бы дальше – вам сказали таким образом, что в этот колодец, в эту душу плевать больше нельзя. Надо закрывать неприятные вещи как можно быстрее, иначе оно останется у вас в душе. Простите себя в первую очередь.

Иван: Ну, подарю я букет, зачем мне такие хорошие отношения, если меня так предали и наплевали мне в душу.

Т.Н.: А что вам сейчас нужно? Ведь вы же с какой-то целью задали этот вопрос.

Иван: Разобраться. Что было, почему и как.

Т.Н.: Понять можно было и другую ситуацию, но из всех вы выбрали именно эту. Почему?

Иван: Наверное, потому что асимметричные отношения.

Т.Н.: Вы контролер, она вам подконтрольный. Ваш плевок утопил человека, а ее плевок вам чуть-чуть душу запачкал.

Иван: Просто я не понял, почему так произошло.

Т.Н.: Не заметили ее потребностей, свои потребности понятны, а она подконтрольный, ее потребностей не видно.

Иван: Просто я воспринял это как удар ножом в спину из-за угла.

Т.Н.: Теперь поняли, что не было этого. То есть цель была снять ограничение, обрести свободу от этой ситуации. Отношения какие-то продолжаются?

Иван: В общем-то, нет. Ну, встречаемся на работе, здороваемся.

Т.Н.: У вас ограничение снято, теперь все понятно. Постарайтесь, чтобы и у нее не было такого ограничения. Чтобы она чувствовала себя рядом с вами легко и свободно. Чтобы она не чувствовала возможности получить удар ножом из-за угла. Потому что для нее это будет нож контролера – по отношению к ее перочинному ножичку подконтрольного. Сделайте так, чтобы для нее не было ограничения по интуиции возможностей, не было напряженного опасения: «А вдруг он опять?». Как показать, что теперь у вас нет таких намерений? Что никаких неприятных «вдруг» не произойдет? Показать, что тема закрыта, что все исчерпано. Можно подобрать шутливую открытку. Не проявление нового хорошего отношения, а просто как закрытие темы. Инстинкты будут вызывать ответные инстинкты. Сейчас ее неисчерпанный страх вызывает ваш внутренний трепет, каждый раз с ней встречаясь, вы чувствуете, что она боится. Вам это нужно?

Иван: Метод понятен. Подумаем.

«Друг все время опаздывает. Что делать?»

Анна: У меня еще пример асимметричных отношений. Меня (Робеспьера) все время раздражает Габен тем, что он все время опаздывает. Ситуация повторяется изо дня в день. Я могу выдержать пять, десять минут, но двадцать и больше я не могу выдержать. И когда я реагирую, получаю ответ: «Ну и иди без меня». Конечно, я уже никуда не пойду, потому что жалко времени. Меня волнует мое раздражение. Не знаю, как по-другому реагировать.

Т.Н.: Претензия предъявлена Габену по интуиции времени. На ту же функцию, на которую получаете вы, на ту же функцию получает он от вас (рис. 10). Только вы с ролевой, а он с базовой. Воздействие на него сильнее. Ну, рассказывайте, что предшествует?

Рис. 10.

Анна: Я не понимаю.

Т.Н.: Слышите, семантика какой функции идет? Нежелание говорить о белой логике вызывает разговор о белой логике. Дальше.

Анна: Моя реакция – это обида на то, что весь день распланирован, но все сдвигается.

Т.Н.: Речь идет не о вашей реакции сейчас, а о том, какая ваша информация предшествует его опозданию. Искать нужно в семантике белой логики.

Анна: Хорошие мальчики не опаздывают. Это не правильно. Прошу приходить во время. Просто я не думала, что это может дать обратный эффект.

Т.Н.: Ну, как видите. А частица «не» подсознанием не воспринимается: вы ему говорите «не опаздывай, это неправильно», а он подсознательно воспринимает: «опаздывай, это правильно».

Анна: Почему не заставить себя выйти вовремя?

Т.Н.: Заставить мужчину? Габена? Ответ может случиться по волевой сенсорике и мало ведь не покажется.

Анна: Надо чтобы он сам понял, что ему надо вовремя прийти.

Т.Н.: Вот вы и проговорились, где вы провоцируете ситуацию. Он должен к вам вовремя приходить? Человек вам ничего не должен.

Анна: Просто для меня это противоестественно: опоздать, получить пинок за то, что я опоздала, и при этом еще не по своей вине. Не ждать я не могу. Нужно идти вместе, раз договорились.

Т.Н.: Чувствуете, сколько белой логики. Сначала мы играем в белых и пушистых, а когда до правды начинаем докапываться, тут белая логика и начинает говорить, что существуют правила.

Анна: Просто человек говорит, что хочет идти со мной, ну, я жду и потом говорю, что в следующий раз мы вместе не пойдем, потому что ты опаздываешь.

Т.Н.: Почему не выполнить свои собственные обещания? Один раз взять – и не пойти с ним. Подождать положенные пять минут и уйти.

Анна: Моя этика отношений мне этого не позволяет.

Т.Н.: Давайте разберемся. У меня вопрос к этикам. Этика отношений не позволяет выполнять свои же правила, но позволяет скандалить с другом. Что вы об этом скажете?

Анна: Предпочитаю делать так, как удобно.

Т.Н.: А скандалить с другом – это лучше, чем просто сделать по-своему?

Анна: Для меня получается совершенно равное – что я поскандалю сейчас, что потом, когда он скажет «Ну вот, ты же без меня пошла».

Т.Н.: Нет, совершенно равное это если вы поскандалите сразу или поскандалите потом. А если поскандалите или НЕ поскандалите, то это разное.

Анна: Для меня все равно получается неизбежность, либо так, либо так, но эмоции все равно будут негативные.

Т.Н.: Мне интересно слово «неизбежность». Аня, а вы сами Робеспьер или Габен?

Анна: Робеспьер.

Т.Н.: Для вас слово «неизбежность» такое пугающее? Возможности в мире есть?

Анна: Есть.

Т.Н.: Они есть всегда?

Анна: Всегда.

Т.Н.: А если все возможности в мире кончились?

Анна: Новые есть.

Т.Н.: Так есть пугающее слово «неизбежность» для Робеспьеров? Ну не рассказывайте сказки в среде социоников.

Из зала: Мне там понравился разговор: «Вот если я, то если, если, если, если… то будет то же самое, что и сейчас». Слишком много «если».

Т.Н.: Эти «если» и приводят к битью Габена. И Габен отвечает тем же. А если попробовать без «если»? Включить творческую функцию – и убрать слово «неизбежность». Умеет ли Робеспьер программировать Габена? Я подскажу. Применить свою творческую функцию для воздействия на суггестивную Габена. Про что ему хочется слушать?

Анна: Я ведь хочу, чтобы он научился приходить вовремя.

Т.Н.: А есть еще что-нибудь хорошее в жизни, кроме «я знаю, что ты можешь, должен, но не выполняешь»? А если перестать назначать встречи там, где вам некомфортно ждать? Ну, пускай домой к вам заходит. Вы пока делом занимаетесь, во сколько ни зайдет, все хорошо.

Анна: А если надо куда-то идти в час, а он будет приходить в пять?

Т.Н.: Попробуйте дать человеку опомниться от этого бесконечного выламывания рук и не назначать встречи, когда вам нужно приходить вместе и к сроку. Пока закройте эту тему на какое-то время. Заказ же не такие жесткие отношения, это не контроль. Почему подзаказный вам должен?

Анна: Одно дело – то, что он может выполнить, но не должен.

Т.Н.: При этом с удовольствием выполнит, если это полноценный заказ, с программированием, поступающим на суггестивную функцию, с рассказами о возможностях. И чтобы он сам сделал вывод: придет он к вам в час – и услышит вагон возможностей, а придет в пять – услышит только две возможности, потому что больше вы не успели. И разговор про интуицию времени будет для него естественным выводом из ситуации. «Извини, не успела, но я тебе потом как-нибудь расскажу». По-доброму, но по интуиции времени. Может быть, вам трудно руководить подзаказным, потому что вы себе не позволяете свободно передать заказ? Здесь важно научиться действительно чувствовать себя руководителем этих отношений, таким руководителем, который дает производственное задание, а не контролером, который билетики проверяет в транспорте.

Анна: Надеюсь, что данный разговор будет иметь большое значение в моей дальнейшей жизни.

Т.Н.: Ну что же, время нашего семинара подошло к концу. Надеюсь, нам удалось увидеть на примерах, что в различных ситуациях, взятых из жизни, возможен переход от недовольства партнером к конструктивной работе по самосовершенствованию. И тогда отношения с весьма высокой долей вероятности улучшаются.

Конечно, у нас остались еще темы для дальнейших встреч, и наверняка у кого-то еще остались не разобранные ситуации, но, на мой взгляд, поработали мы очень плодотворно. Я думаю, главная цель достигнута: мы разобрали подход к решению психологических проблем с помощью алгебры интертипных отношений. Мы также поговорили с Вами о масках, о том, какие проблемы могут быть с ними связаны и что с этим делать. Я благодарю всех за внимание и буду рада нашим новым встречам.

Литература:

• Т. Н. Прокофьева, Е. А. Удалова. Один из способов осуществления процесса дуализации. // Соционика, ментология и психология личности, N 2, 1997.
• Т.Н. Прокофьева, Е.А. Удалова. Геометрия интертипных отношений. // Соционика, ментология и психология личности, №№ 4-5, 1997.
• Калинаускас И.Н. Игры, в которые играет "Мы": Основы психологии поведения: теория и типология. 224 с., 2005г

Все имена слушателей семинара изменены.